Новости

Новостей то не густо... если честно...
Виделась с Олегом... спали в одной кровати... и не более... не то, чтобы мне не хотелось... просто было бы больнее...
Да, до сих пор испытваю к нему чувства... но он не звонит... а это... а это его не красит...
В общем все на месте... вернее маленький шаг назад, потому что я опять стала ждать его звонок... Но это пройдет... всегда проходит...
Мне кажется, что это еще не точка... еще будет продолжение и мне нужно быть сильнее, чтобы выдержать все его гадости, как с Андреем... (он, кстати еще пишет и звонит, все также назначает встречу и не приезжает)...
Тока тут посложнее выходит... потому что в отличие от Андрея, я хочу научиться держать парня на расстоянии вытянутой руки... Ну что ж... засекаю... 1й день незвонка...

---

Все ровно!

Да... Живу... Загибалась пару раз...
Оказалось, что я просто не умею быть одна и мне нужна пауза, чтобы обдумать все неудачи...
Не знаю, как долго будет длиться эта пауза...
Но кидаться в новые отношения, искать приключения и т.п. мне не хочется...
Живу теперь одна...
Олег (нужно ему придумать прозвие... не хорошо, что у него есть имя))) заходит на страницу в Одноклассники регулярно... не могу сказать, что меня это не радует... но отчасти и огорчает...
Что? Не может успокоиться??? Не имется все?... ДА!!! Нет меня больше в его жизни... и... не будет... не хочу обратно... никаких шагов назад... только вперед!
Деловой заходил сегодня в гости... я счастлива, что былых чувств нет... он, я думаю, это тоже понял... поэтому мы больше не увидимся)))
У него все хорошо и я за него рада! Он не меняется, а я меняюсь... никаких шагов назад!
Стабильно не плачу... научилась бороться... с собой...
Получается... избавилась от зависимости интернетом, появилась куча свободного времени...
Дома порядок, в голове все раскладывается по полочкам, учёба в норме...
Я живу... и живу для себя...
Наконец-то.... я смогла себя побороть... мне понадобился длинный год и несколько неудачных попыток, чтобы я стала собой... ПРИВЕТ!

---

Живу... дышу ровно...

На самом деле живу и никак не пойму, откуда во мне такое спокойствие?
Я не понимаю...
Не было ничего к нему?
Или мне просто кажется, что это не конец...
Ну известий от него никаких...
У меня уже складывется чувство, что он конкретно на меня наплевал... ну то есть он и тогда плевал... а сейчас... конкретно...
При том, что я уверенна, что он приползет... Все приползают! Все... кто под каким предлогом...
Но страшно то, что они всегда приползают поздно... когда примерение с ними кажется чем-то глупым... и смешным...
Даже сейчас это было бы странно...

---

Да пошел он... вот...

Ну не знаю, что случилось... Что-то щелкнуло внутри...
Вот так проснулась с утра и поняла... ПОШЕЛ ОН В ЖООООПУУУУУ!!! Или НА... эт на его усмотрние... и да... я ЖЕЛАЮ ЕМУ СЧАСТЬЯ, ЛЮБВИ... УДАЧИ!!!
Не оцеил? СВОБОДЕН!!!
Да, вот такая я... хочуууу, чтоб меня любили, звонили мне и заботились обо мне... НЕ ХОЧУ проводить вечера в слезах и целый день ждать звонка или ответа на смс... ВСЁ!!!
Кончилось...

---

Энд...

Не знаю... хэппи или нет... все закончилось...
Все закончилось на отметке 3 месяца...
А я... на удивление спокойна...
Странно...
Оооооочень странно...
Все говорят, что он вернется еще... а я...
Ну прям не хочу ждать...
Пусть не возвращается...

---

ПЛОХО

Это, бля, закономерность что ли...
После полосы ХОРОШО... должно быть ПЛОХО... и с каждым разом я все больше срываюсь...
Когда-нить... хлопну дверью... и уйду... обязательно...
А сегодн истерики... кофе с молоком... и интернет...
Мама, я так хочу тебя обнять... Мама... с ним очень тяжело...

---

ХОРОШО

Да.... самой не верится... не знаю... то ли кризис, то ли затишье перед бурей...
Все хорошо...
Звонит, пишет, лапа...
Пыталась нащупать слабое место... а получила по шее... и подтверждение, что он мужик...
На мою истерику отреагировал спокойно, сказал, что закатила тут концерт, а утром извинился, что хамил...
Показал, что мужик... потому что уйти я не смогла... поняла, что уйду - это конец... и он будет прав... а я... я истеричка...
Поэтому осталась... впервые осталась...
Поэтому зауважала...
ОБОЖАЮ...
Сегодня он в Китае... по делам... сказал, что без меня там плохо...
А мне плохо без него...
Здесь...
Скучаю...

---

Надо быть сильной...

Стараюсь... собираю силы в кулачек... ногти впиваются в кожу... не плачу... не плачу...
Сползаю по стене... не плачу...
Жду звонка... Музыка кричит, чтобы не слышать тишину... чтобы не слышать его незвонки...
Я должна быть сильной... он мне не нужен, не нужен, не нужен...
А главное, что я ему не нужна... так просто...
Трудно удержаться, чтобы не позвонить самой... в тоже время страшно услышать безразличие в голосе...
Сжимаю кулаки сильнее...
Я смогу...
Я не жалкое созданье... Это Я выбираю, кто будет со мной...
Это Я решаю!!!
Сомневается - на выход...
Я сильная... я даже не плачу... ну и что, что больно... в жизни и не такое бывает...
Тоже мне пуп земли...
Тараканов в своей голове размножает... Вот и пусть живет с ними... ОДИН!!!... ну может и не один, но точно без меня...
А я сильная... И мне не нужен тот, кто сомневается... Мне нужен тот, кто уверен во мне, в себе, в нас...
Если хочется плакать - надо встать и идти...
Жизнь без него есть... это без меня ее нет... а без него ЕСТЬ!!!
Я смогу...
Я сильная...
Чёрт...
Как же все-таки больно...

---

Эх...

Не хотела жаловаться... все ждала, пока наладиться... чтоб написать что-то позитивное... но...
ДР прошел хорошо... Олег мне надарил кучу подарочков... и девчонки...
Попили шампусика... хотелось бы пошумнее отметить... но и так не плохо было...
А потом Олег поехал к себе в Углегорск... и все...
Тут то все и началось...
Его холод, незвонки... просто игнор...
Меня ломает не по-детски, иногда срываюсь... плачу... пишу ему... хочется тепла... он мне нужен...
Иногда думаю, что и без него проживу...
Конечно проживу...
Просто терять его не хочется...
Он мое чудо...

---

Завтра у меня ДР... а сегодня у меня ПИЗДЕЦ! (31 серия)

Пиздец, пиздец, пиздец... ПИЗДЕЕЕЕЕЕЕЦ!!! ...
Простите за маты...
Ну никак без них мне...
Жопа полнейшая...
Хуй с этим праздником, и так отмечать то не собиралась...
Хуй с этими подарками, нахуй не надо!!!
Я С ОЛЕГОМ ОТМЕТИТЬ ХОТЕЛА СКРОМНЕНЬКО!!!
А терь чё? Папа денежек зажал... ну может и правда нет, так хоть сказал бы раньше... я б чё придумала...
А терь что? ЧТОООООООООООООООООО???????????????????????????
Как Олегу сказать, что у меня ЖОПА и ПИЗДЕЦ одновременно...????
А еще папа завтра приезжает... т.е. ДОМА ЛУЧШЕ НЕ СВЕТИТЬСЯ!!!
А это вообще крутяк в МОЙ ДЕНЬ!!!
Короче, реву тут белугой... рву волосы на голове... бьюсь башкой об стену ...
Поздравляю!! Мне 21!!! ЗАЕБИСЬ праздничек намечается!! Открывайте шампусик!!!
А у меня на него денежек нет...

@настроение: ПИЗДЕЦ!!!

---

Хочу только к нему... (30 серия)

Проблемы с братом... настал этот момент переломный... почему то не думала, что сорвусь... но силуже нет...
Не уважает меня ни грамма...
Эти звонки, когда я с Олегом, "давай заберу"... бесят...
Его разговоры по телефону, когда я сплю...
Его помощь небескорыстная...
А тут попросила один раз помочь... отказал...
И сразу забыл, что я хорошего делала... вот так просто...
Значит не соит ничего делать...
Говорит, что я хамлю родителям, а я просто считаю их еще и друзьями, поэтому могу и спорить и не пресмыкаться, как он... противно...
Сегодня драял балкон, потому что папа попросил, а когда я попросила помочь хер! фууууууу....
Не знаю, как дальше жить с ним... не хочу...
Скучаю по Олегу... мне его не хватает... с ним я отдыхаю... он мне нужен сейчас...
Ты мне нужен, позвони, умоляю... забери меня...

---

Середина недели... (29 серия)

Устала... соскучилась...
Тяжелая неделька, да еще и дилинная...
Деньги на исходе... уже заняла у брата... жесть... вроде и не транжирила особо... но совсем что-то тяжко... пытаюсь экономить.... но эти блинчики.... невозможно устоять...
Олега не видела целый день... тоскую, как собачонка... скоро скулить науусь...
По родителям скучаю... с НГ не видела... 10го должны приехать... ждуууууу...
Алена на недельку уезжает... мне два дня придется без нее ходить на практику... грустно...
С этой работой вырубаюсь в 9 вечера... даже с Олегом не успеваю поболтать...
Все хорошо так-то...

---

Эх... (28 серия)

Вот такая я зажратая... совсем не умею ценить то, что есть...
Сижу в теплой своей квартире... ну не в моем вкусе в ней обстановочка... но все равно ж МОЯ!... мне не приходилось жить в общаге... или снимать...
Учеба отличная... ненапряжная... ооочень интересная... ну приходиться вставать в 6:30... что ж...
Практика в Минюсте... это ж круто туда попасть... ну да, на 3 месяца почти... бесплатная работа... зато место и коллектив хороший... и всего по три часика в день...
У меня есть Олег... жаль, что видимся редко, жаль, что боюсь надоесть и потерять... хочется чуть-чуть расслабиться... но страшно, что он может мне сделать больно...
Осторожная стала... скучаю по нему... всегда...
А мне б в его сердце, да с разбегу, да навсегда... остаться...
Вот так... все ведь хорошо? Тогда почему скребут на душе... и не кошки, а как Холли говорит, крысы... У меня нет такого Тиффани...
Эх...

---

Депресняяяяк... (27 серия)

Ну честн слово... ну понятия не имею что такое... или нет... просто всего по чуть-чуть натекло, навалилось, набежало...
Устала... или не привыкла быть в субботу вечером дома и одна...
Хотя... одной не так плохо... с братом в одной комнате сложнее...
Меня бы спасла громкая музыка и шампанское...
Олег звонил... пытался успокоить... меня не надо успокаивать... меня спасать надо... от мыслей своих... от самой себя...
Не спас.. не смог... не получилось...
Пишет, что скучает... я тоже скучаю... безумно...
Может с ним было бы проще это перенести... пережить этот день...
Но он с другом... отбирать его у друзей не хочеццца... боюсь надоесть...
Он мой кислород сейчас... а может и навсегда...
Еще двух месяцев нет... а кажется, что полгода вместе... хотя... мы мало друг о друге знаем.. как-то привыкли ничего не спрашивать...
Меня не напрягает... мне и рассказать нечего... я как-то легко все зачеркнула , что было ДО НЕГО ...
Теперь есть С НИМ... не хочется ПОСЛЕ...
Мне с ним спокойно, уютно... как-будто мой человечек... или без "как-будто"... мой...
Не знаю, что делать с ДР... 21 все-таки... хочу что-то особенное, но финансов немного, друзей любимых немного... и все с разных компаний...
Нечестно выходит... я с друзьями Олега знакома, а он с моими нет... а может и друзей у меня нет...?
...неудачница...

@настроение: какашка

---

Любовь обесценили... (26 серия)

Ну я не знаю... для меня слово "люблю" - очень громкое слово... произнести его тоже самое, что выйти замуж... это серьезный шаг...
Меня мой Олег (ах, да... теперь я его тока так называю... повысила в статусе, шучу) спрашивал люблю ли я его...
Я ответила нет... влюблена - да... но не люблю...
И смотрю открытки у его друга... он с девушкой недели три встречается, а в открытке уже люблю написано... глупо...
Это можно сказать, если вы уже пережили что-то... это как сказать, что я готов прожить с тобой всю жизнь, а не провстречаться пару месяцев...
Такие слова нельзя произносить подарками на соц. сетях или открытками...
Такое нужно сказать тихонечко, на ушко... искренне, с порывом сердца, но осознанно...

---

Страшно хотелось жить... (25 серия)

Вчера с моим попали в аварию... За рулем девушка его друга была..
Это так страшно...
Мы просто целовались сзади... и вот БАХ! БУМ! БАЦ! Дым...
Слава Богу, что все целы... я уже начинала думать, что это все...
Господи, как же страшно... машина мнется, как бумага...
Ударилась головой... надеюсь, что ничего серьезного... потому что придется идти к врачу... а для этого придется рассказать все маме... а я не хочу, чтоб она переживала...
И брату не могу сказать... а то будет Ему высказывать...
А он не виноват... он не хотел, чтобы эта дура за рулем была...
Неужели это какой-то знак?.. Я не верю, что в жизни все просто так...

---

Может быть, все хорошо??? (24 серия)

Он сказал, чтобы я не брала это в голову... ага, лучше в рот)))
В общем не знаю... на паре мы сидели рядом ия чувствовала, как ему хочется ко мне прикоснуться... иногда он дотрагивался... и меня как током прошибало по всему телу...
О-БО-ЖА-Ю... он так мне нужен... жизненно важен...
Боюсь потерять... но кажется, что потеряю...

Вы знаете, а он такой...
Такой, что не расскажешь даже трети.
Порой мне кажется, что он святой,
С таким хотелось бы, чтоб были дети.

Такой, как он... С таким сойти с ума
Легко, ведь он въедается навеки в сердце.
С таким - спасенье, без него - тюрьма,
И от такого никуда не деться.

А он такой, что отпустив - умрёшь.
А отпустить придётся. И такие навсегда уходят.
С такими правда хуже, чем любая ложь.
Таких, как он ведь больше не находят.

С таким прощаться - убивать себя
И оставлять ему в подарок свою душу.
С таким нельзя иначе, кроме как любя...
... Вы знаете, а именно такой он мне и нужен...

---

Добро пожаловать, его сомнения... (23 серия)

Неее... не бывает все так гладко... НЕ БЫ-ВА-ЕТ!...
Теперь, когда впервые я была спокойна... счастлива... просто счастлива... он выдумал такое...
Ну не выдумал, а почувствовал... видите ли он сомневается, что мы подходим друг другу...
Неприятно это слышать... я расплакалась... я понятия не имею, что он имел ввиду...
Но его слова мне сделали больно... очень... я этого не ожидала...
Не знаю, что и думать и что у рнего в голове...
Хочется, чтобы все хорошо было...
Остается ждать и надеятся..
Надеятся и ждать...

---

Он мой, я его... (22 серия)

Конечно, сомнения есть... не по поводу, что он мой человек, а по поводу, что Я его человек...
Но когда мы вместе все испаряется... есть Я, Он... и...
Как же с ним хорошо...
Он целует мои руки при своих друзьях...
Он говорит, что я красивая...
А я медленно схожу с ума от нежности...
Знаете, он стал наглее... в нем вообще есть что-то жесткое... но со мной он нежный...
И все мои мысли А что? А как? Нужна или нет? Скучает или нет?...
Рядом с ним таких вопросов нет...
Рядом с ним я растворяюсь... он перестал ходить с друзьями в беспонтовые накуренные бары, потому что не хочет, что бы я там бывала...
Он учил меня кататься на коньках...
А на парах... мы сидим вместе... все в шоке... все завидуют... а мы жадно хотим целоваться...
Нет ничего слаще и томительнее, чем вести светскую беседу с человеком, которого хочешь тихо и нежно изнасиловать...
Спать с ним рядом - удовольствие... будить поцелуями... даже не могу описать какое это счастье...
Неужели это не любовь?... И почему для нее должно пройти время?.... А как называется то, что я испытываю, когда нахожусь с ним?...

---

Счастье (21 серия).

Он мое счастье... какие могли быть сомнения?...
Таю...
Это невыносимо учиться вместе... вот он... рядом... в метре от меня... смотрит... я чувствую...
Как же тяжело... томительно... сладко... и так хочется обнять и поцеловать... но нет... мучаемся...
А все улыбаются... никто ничего понять не может... все думают, что это я по нему с ума схожу... никто и не догадывается, что мы вместе сходим с ума...
Кино, поп-корн, руки, губы... такси... поцелуи... расставания... мои глаза на мокром месте... он смеется и целует их.. называет глупенькой и проводит по волосам... а я...
ТАЮ... растворяюсь... скучаю... заранее и безумно...
О событиях... Деловой удалил меня из друзей и статус мне посвятил, что-то вроде: желаю всем моим доброжелательницам здоровья и счастья... глупо и не по-мужски... донесли его девушке, что он со мной изменял... Но я то при чем? Я не любовница, чтобы прятаться... Надо было понимать... Мне плевать на их жизнь и отношения, что хочу то и говорю... кому хочу и говорю... сам виноват... нечего налево ходить... прошла моя привязанность... за чужого человека мне переживать нечего... больше нет его в моей жизни и Слава Богу...
Теперь в ней Он... нежный, внимательный... аааааааа... самый лучший... мое маленькое счастье... которое никому не отдам...